parhaatvitsit.com
etusivublondilyhyetkesäkilpailu

PARHAATVITSIT.COM KESÄKILPAILU

Osallistu pahaatvitsit.com kesäkilspailuun äänestämällä parasta vitsiä.
Kesäkilpailuun voit osallistua lähettämällä sähköpostin osoitteella 2018@parhaatvitsit.com 12.8.2018 mennessä.
Sähköpostin otsikossa tulee olla vitsin numero, jota äänestät.
Viestikenttään voit halutessasi kirjoittaa nimesi.
Äänestykseen osallistuneiden kesken arvotaan tablettitietokone sekä tuotepalkintoja.
Arvonnassa voittaneisiin otamme yhteyttä sähköpostilla viikon kuluessa äänestyksen pättymisestä.

1.
Hellekesä on ollut vaarallinen avoautolla ajaville.
-Moni on kärähtänyt ratissa.


2.
Miksi Nooa ei kalastanut ollessaan arkissa?
-Koska hänellä oli vain kaksi matoa!


3.
Mitä Batman tekee käsityötunnilla?
-Viittaa.


4.
Lääkäri sihteerilleen:
- Sinun pitäisi olla tarkkana, kun kirjoitat kuolintodistuksia.
Viimeksi olit laittanut sille riville, jossa kysytään kuolinsyytä, minun nimeni.


5.
Kaksi muusikkoa käveli kapakan ohi.


6.
Vasemmistoliiton kansanedustaja Li Andersson aikoo kääntyä muslimiksi.
Toimittaja kysyi minkä muhammettilaisen nimen meinaat ottaa?
Soma Li, vastasi Andersson


7.
Miksi banaani jätti kuoret rannalle?
- Se meni uimaan.


8.
Työtekijä- ja työnantajaliitot laativat työntekijöille liikuntaohjelman.
-Laadittiin pila-TES.


9.
Savolainen McDonald'silla
Tapahtui hampurilaisravintolassa...
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon...


10.
Nuori lakimies kuoli ja löysi itsensä Taivaan porteilta.
Hänen edessään jonotti tuhansia ihmisiä tavatakseen Pyhän Pietarin.
Lakimiehen yllätykseksi Pyhä Pietari jätti portilla pöytänsä, tuli alas ja tervehti häntä lämpimästi.
Pyhä Pietari ja apulainen opastivat lakimiehen jonon ohi ja mukavaan tuoliin Pyhän Pietarin pöydän luokse.
Säikähtynyt lakimies sanoi,
- Minä en pahastu tällaisesta huomiosta, mutta mikä tekee minusta niin erikoisen?
Pyhä Pietari vastasi:
- Katsokaas, minä olen pitänyt ylhäällä kaikki ne tunnit, joista te olette laskuttanut asiakkaitanne ja minun laskelmieni mukaan teidän täytyy olla ainakin 204 vuotias!


11.
Isäntämies ajeli Valmetilla ja veti perässään suurta jyväkuormaa, mutta jostain syystä ajoi sillalta jokeen.
Naapurin emäntä katseli ikkunasta ja huusi:
- Eino tuu äkkiä kattomaan! Komein siemensyöksy, mitä oon ikinä nähnyt!


12.
Kaksi tamperelaista poikaa olivat ulkojäillä pelailemassa, kun paikalle ilmestyi terävähampainen dobermanni, joka hyökkäsi toisen pojan kimppuun. Toinen poika, joka lähti pakoon, palasikin auttamaan ystäväänsä ja huitoi koiran jääkiekkomailallansa kuoliaaksi.

Aamulehti kiinnostui pojan uroteosta ja lähetti toimittajan haastattelemaan poikaa. Kun haastattelu oli saatu valmiiksi, toimittaja kysyi vielä, "Laitanko otsikoksi, että urhea tapparafani pelasti ystävänsä hädästä?", Poika vastasi, "No ihan sama, mutta en mä Tapparaa kannata."
"Entäs, peloton ilvesfani pelasti ystävänsä hengen?". "No ihan sama, mutta en mä kannata Ilvestäkään", poika sanoi.
"No mitä sä sitten kannatat?" toimittaja tivasi. "Tepsiä", sanoi poika.

Seuraavan päivän Aamulehdessä luki: "Turkulainen nuorisorikollinen tappoi suloisen perhekoiran julmasti jääkiekkomailalla”


13.
Kuka on kaikkien aikojen paras golfin pelaaja?
- Kim Jong Il, kahdeksantoista reikää seitsemällätoista lyönnillä.


14.
Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.


15.
Aivosolu eksyi miehen päähän, jossa oli pimeää ja tyhjää.
Hetken kuluttua toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi:
“Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla”.

16.
Kysyin Pohjois-Korealaiselta kaveriltani, että “miten menee”?
Hän vastasi “ei voi valittaa”

17.
Mies saapuu töihin myöhässä ja pomo huutaa hänelle
"Sinun olisi pitänyt olla täällä jo kahdeksalta!"
Mies vastaa
"Miksi? Mitä silloin tapahtui?"


18.
Mummo, mikä on rakastaja?
No, se on mies, joka... VOI HERRANJUMALA...
Mummo syöksyy vaatekaappiin, avaa oven ja lattialle kaatuu luuranko.


19.
Älä ärsytä mua!
Mulla on musta pipo joogassa ja punainen kolmio pilleripurkissa.

Kilpailun säännöt:
⚬Kilpailun järjestää parhaatvitsit.com verkkopalvelu.
⚬Vitsien äänestysaikaa 12.7.2018. asti.
⚬Palkinnot lähetetään Suomessa olevaan osoitteeseen.
⚬Kilpailun järjestäjä pidättää oikeudet muutoksiin.
⚬Kilpailun järjestäjä säilyttää yhteystietoja 2 kuukautta kilpailun päättymisen jälkeen. Yhteystietoja ei käytetä suoramarkkinointiin, eikä yhteystietoja anneta, eikä luovuteta muiden käyttöön.