parhaatvitsit.com
etusivublondilyhyetkesäkilpailu

Saako hätäpäissään ajaa autolla?

Presidenttipari viettää kesän Kultarannassa Naantalissa, Suomen lippua pidetään Salossa.

Neiti Ajan poikaystävä: Aikamies.

Mitä rikkaalla ja köyhällä mökkinaapurilla on aina yhtä paljon?
-Yhteistä rajaa

TPS-pelaajan poika tuli onnellisena koulun päätöspäivänä kotiin:
-Sopimukseni kutosluokan kanssa uusittiin!

Mikä on Lada kuskin unelma?
-Ylinopeussakko

-Pekka Väyrynen tässä, päivää! Voisikohan tohtori auttaa, kun...
-Valitettavasti en. Sukunimen muutosasioissa pitää kääntyä maistraatin puoleen.

Mitä yhteistä on miehellä ja siittiöllä?
-Kummankin todennäköisyys kasvaa aikuiseksi on yksi miljoonasta.

Verohallitus suunnittelee syksyllä pidettävää tehotarkastusta marjatiloille.
Syksyisin on jo pitkään myyty mustia viinimarjoja.

Mistä äänekäs kissa tunnetaan?
-Mausta.

Miksi mustalaiset ovat niin pieniä?
-Heille on pienenä kerrottu, että kun kasvat isoksi, niin menet töihin.

Vanhapoika Eero kehui saaneensa yöllä tulista rakkautta.
Pimeässä oli mennyt sekaisin Tummeli ja käärmesalvapurkit...

Mitä hyttynen sanoi elefantille, kun he ylittivät siltaa?
- Tämä ei meitä molempia kestä.

Pikku hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen.
- Kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttynen.
- Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiään.

Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.

Miten tehdään kouluruokaa?
-Otetaan hieman kustakin purkista

Mikä on turhuuden huippu?
-Kaksimetrinen, joka ei osaa pelata koripalloa.

Nainen tuhahti miehelle: “Olet huonoin panoni tähän mennessä”.
Mies vastasi: “Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.

Miten käy kun ruotsalainen mies juoksee vehkeet tanassa seinään.
– Nenä murtuu

Miksi Jeesus sai porttikiellon AA-kerhon tapaamisiin?
-Hän muutti jatkuvasti kahvin viiniksi.

Rumpalilta jäi avaimet autoon. Paikalle kutsuttiin poliisi päästämään basisti ulos.

Savolaispariskunta oli veneilemässä ja nainen tippui veneestä, mitä mies sanoi?
–Ei naarata.

Mitä kattila kysyi paistinpannulta?
–Ookko pannu?

Alkoholistin lempivirsi?
-Virsi 301, Kirkasta oi kristus meille

Mitä Pohjois-Korealainen vastaa kun häneltä kysytään ”Miten menee”?
– Ei voi valittaa. Ihan hyvin.

Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi.
- Etsinnät jatkuvat yhä.

Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? - Hänellä jäi jalka kaasulle.

Mikä on Ti-ti Nallen syntymättömän veljen nimi?
-La-ka Nalle

Seitsämän kymmenestä lomamökin rakentajasta päätyy hirteen.

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
-Musti on koira.

Missä on maailman pienin hammaslääkäri?
-paikan päällä

AA-kerholaisilla oli perjantaina hiihtokilpailut.
Voittaja selvisi maanantaina.

Supersankareita maailmalla: Batman, He-Man ja Superman
Meillä Suomessa: xmies (ex-mies), Vituixmän ja Kaikmän

Onko kaikki piikkipaikalla olleet urheilijat positiivisiä?

Kasvavatko kalat nopeasti?
-Ainakin lohi. Kauppisen lohi nimittäin painaa aina puoli kiloa enemmän joka kerta, kun Kauppinen puhuu siitä

Miten kävi rusakkoemolle synnytyksessä?
– Huonosti, tuli susi.

Mitä yhteistä on Ilveksellä ja huonolla kirjalla?
-Molemmat löytyy pian divarista

Mitä eroa on poliitikoilla ja pokerin pelaajilla?
Viimeksi mainitut yleensä jäävät huijauksesta kiinni.

Miksi hirmumyrskyille annetaan naisten nimet?
– Ne saapuvat villeinä ja märkinä, mutta lähtevät mukanaan talot, autot ja irtain omaisuus.

Mitä eroa on japanilaisella autolla ja mummon maksalaatikolla?
-Mummon maksalaatikossa on enemmän rautaa

Mitä yhteistä on Jeesuksella ja nörtillä?
-Molemmat ovat pitkätukkia, asuvat kolmekymppiseksi kotona ja jos jotakin tekevät, se on ihme.

Miksi jääkiekkoa voi nykyisin selostaa ärrävikainenkin?
- Jari Kurri ei enää pelaa

Mitä eroa on hullulla ja hoitajalla?
– Hoitajalla on avaimet.

Mikä on maailman turhin työ?
– Kertoa hiuksianostattavia tarinoita kaljulle.

Mikä on japanilaisen ralliautokuskin nimi? – Hajosiko Toyotasi

Mitä Paavo M. Petäjä totesi ylioppilaskirjoitustensa tuloksista?
- kaikki A:t ja B:t olivat positiivisia yllätyksiä...

Jos mies nousee kuljettajan paikalta avatakseen vaimolleen auton oven, on joko auto tai vaimo uus.

Mikä on hitauden huippu?
-Kävelee niin hitaasti, että varjo on monta metriä edellä.

Mistä urheilulajista astronautit nauttivat kaikkein eniten?
Kuutamokävelystä

Mitä eroa on presidentillä ja kuninkaalla?
– Presidentti saa kerrallaan vain muutaman vuoden tuomion, mutta kuningas istuu linnassa ikänsä.

Mitä kärpänen sanoi lennettyään hevosen suuhun?
– Nyt olen turvassa.

Mitä eroa on leppäkertulla ja TPS:ällä?
– Leppäkertulla on enemmän pisteitä.

Mitä yhteistä on vauvalla ja pallolla?
– Molempia syötetään.

Mitä yhteistä on miljonäärillä ja vessapaperirullalla?
– Molemmilla pyyhkii hyvin.

Mitä australialainen sanoo tervehtiessään?
– ¡uoouɹǝʇɟɐ poob

Mitä tapahtuu kun norsu istuu dekkarin päälle?
– Jännitys tiivistyy.

Miksi japanilainen juoppo juoksee ulkona räntäsateessa suu auki?
– Hän kuuli säätiedotuksesta, että lumipyry on sakea.

Mitä isä sanoi kun laittoi lapsensa karuselliin?
– “Pistetään vahinko kiertämään”

Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
– Kamalasti pelottaa.

Mitä lukee Gigantin myyjän palkkakuitissa?
– Se nyt vaan on tyhmää maksaa liikaa.

Mistä “kuukautiset” sai nimensä?
-Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Miksi Röllin vene upposi?
-Siitä puuttui tilipitappi

Arkkitehdille sattui vahinko.
Oli käytävä vessassa.

Vangilla on karatessa musta vyö.

Mustalaiset valittivat YLE:lle, että TV:stä tulee liian vähän heitä käsitteleviä ohjelmia.
YLE korjaa tilanteen lähettämällä Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.

Prisman vartija törmäsi ensimmäisen kerran elämässään ladattavaan mustalaiseen.
-Mustalaisnainen juoksi kassan ohi ja hameen alta pilkotti virtajohto.

Mitä yhteistä on mannen syntymällä ja kuolemalla?
-Vahinko Vermon parkkipaikalla!

Somali lauloi karaokessa: “Olen suomalainen”.
Mustalaista alkoi moinen suututti ja hän meni laulamaan: “Mä joka päivä töitä teen”.

Neekeri, Mustalainen ja Muslimi hyppäävät katolta tietääkseen kuka osuu maahan ensimmäisenä.
Kuka voitti?
Yhteiskunta

Mustalainen soitti työnjohtajalleen.
minä en pääse tänään töy…. tyo… töö… perkele! toi on niin vaikea lausua, minä en tule tänään teille

Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

Mikä on poliisin lempilaulu?
- Jos vielä oot vapaa lähtemään...

Finnish Olympic Team
-Voittoa tavoittelematon yhdistys

Mikä on sikojen ruokarukous?
-Äläkä saata minua kiusaukseen.

Mitä satiainen sanoi linnanmäellä?
-Täytyy käydä kaikissa vehkeissä.

Miksi ukkomustilainen ei tykkää Neuvostoliitonlipusta?
-Siinä on liikaa työkaluja

- Mikä on kärsivällisyyden huippu?
- Poimia mustikoita nyrkkeilyhanskat kädessä.

Mitä täti tekisi jos sillä olisi munat ja muut vehkeet?
-Paistaisi lettuja.

Mikä on mustalaisten triathlon?
Juostaan uimahallille ja tullaan pyörällä takas.

Sokea ja kuuro riitelivät.
Sokea sanoi: "Ei tule kuuloonkaan!",
johon kuuro vastasi :"Sehän nähdään!"

Mitä eroa on mustilla ja kirjavilla kanoilla?
Musti on koira.

Mustalaisen henkilökohtainen urheiluvalmentaja?
-Personal Raineri

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
-Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.

Mikä on poliisin lempiruoka?
- Rosvopaisti

Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?

Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.

Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
-Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo Yhdysvaltojen puolella.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
-Koska meillä on joulu?

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.

Mikä on kalamiehien kansalliseepos? -Kalavale

Epäonnistuitko Painonvartijoissa? - Joo, läskiksi meni!

Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.

Varoitus tehtaan seinällä:
Pitkähameiset naiset varokaa koneita, minihameiset niiden käyttäjiä.

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello,jossa on valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto.